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Billets d’humeur

Objectif : corps de rêve sans effort

Chers.ères lecteurs.rices,

Ne comptez pas trop sur moi pour des recettes régulières les semaines qui arrivent. Je ne mange que ce que je prépare pour mes repas de mariage. Mon quotidien est donc tristement parsemé de verrines et mignardises en tout genre, de rôti à la châtaigne, de légumes au four, de sauce au vin rouge, de tartare d’algues, de plein de petites sauces et de wedding cake que je prépare en plus grande quantité pour avoir des desserts pour ma semaine… Triste, je vous dis. Et rien qu’à l’idée d’éplucher une gousse d’ail supplémentaire quand j’enlève mon tablier, je suis épuisée.  (suite…)

Billets d’humeur

Femme écolo : guide de survie en milieu amoureux

1. Tous les deux assis à regarder une série, hyper concentrés. Il te regarde de côté une fois, deux fois. Trois fois. Fait pause.

– Ecoute, je ne sais pas comment te le dire… Je sais que tu fais des expériences… Et c’est très bien mais, tes cheveux là… Comment dire… C’est pas un peu trop… C’est juste que tu vois…L’hygiène…

– Ils ne sont pas gras, c’est un bain d’huile pour les nourrir!

– Aaaaaahhhhh ! (Ouf).

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2. Moi : Ils sentent super bon les enfants, tu as mis quoi?

– J’ai utilisé le petit tube d’huile sur la tablette pour leur étaler le tea tree ! J’adore l’odeur !

– Mon pot visage à 40€ des Douces Angevines? Mais ça ne va pas ! T’as un flacon d’huile d’olive, ça suffit!

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3. Quand ton mec débarque dans la salle de bain pendant ta douche et ouvre le rideau de douche PILE POIL au moment où tu vides ta cup :

– OH MON DIEU ! ÇA NE VA PAS? TU ES BLESSÉE?  TU T’ES COUPÉE ? FAUT QUE J’APPELLE QUELQU’UN??!

– Si tu me laisses deux minutes d’intimité, je t’assure que tout va rentrer dans l’ordre. Blasée.

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4. Je t’ai gardé la poudre de café des quatre derniers jours dans un saladier !

– C’est à mon corps, que je fais un gommage, pas à la planète. Vas-y dis que j’ai grossi aussi.

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5. Je crois que n°3 a pris des peaux de bananes du seau à compost, il y en a plein le parterre!

-Non, c’est moi, j’ai lu que c’était un super fertilisant pour les tomates !

– Mais il ne faut pas que ce soit enterré?

– Je crois que ça pénètre par filtration après la pluie et qu’il ne faut pas trop bousculer les couches différentes de terre parce que tu vois sinon cela perturbe tout l’écosystème et les vers de terre sont apeurés et … Oh, ça va j’ai eu la flemme!

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6. Donc si je comprends bien, ça fait 10 jours qu’il y a des courgettes et on a déjà mangé de la ratatouille, des courgettes farcies, deux poêlées de courgettes, une soupe de courgette, des pâtes au pesto de courgettes, des salades de spaghetti de courgettes, des jus de courgettes. Mais ça s’arrête quand ?

– Et attends, il n’y a pas encore beaucoup de tomaaaaaaaates.

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7. Et donc en fait, tu as arrêté de t’épiler parce que ?

– Parce que j’ai RDV chez le dermatologue pour faire une épilation laser. C’est vachement plus écologique, j’aurais plus jamais à y penser, plus de boutons, rien ! Tu vois je serais un peu comme Pamela Anderson dans “Alerte à Malibu”, six tours de poitrine en moins et trois tours de taille en plus.

-Et ça ne coûte pas cher, le laser ?

– Ab-so-lu-ment pas ! Tu vois l’ensemble de mes robots sur le plan de travail? Et bien c’est moins cher que tous réunis figure toi ! C’est fou non?

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Je suis certaine que vous aussi, vous avez des tares ! 

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