Le drame de la petite culotte

Ça caille, on a enfin pu faire du feu (oh ça va, ne me lancez pas des cailloux ! Allumer mon premier feu de bois est l’un de mes moments jouissifs de l’année, oui !), j’ai enfin pu virer ma pile de débardeurs quasiment pas portés cet été, je ne comprends pas pourtant j’habite en Bretagne. J’ai voulu mettre en avant des pulls, mais j’ai tellement fait le tri que j’en ai presque plus. Les boules. Du coup, j’ai avancé mes jeans et comme j’ai peu de vêtements, et bien je les mets souvent donc ils s’abiment plus vite. Faut qu’on m’explique en quoi être minimaliste en fringue te rend la chose plus économique car pour le moment, je ne vois pas ! Du coup sur cinq pantalons, trois proposaient une aération gratuite.

Je ne vous dis pas d’où, je suis une mère de famille respectable.

Du coup, comme je n’ai quasiment plus de pulls, peu de tee-shirts, et que mes jeans concurrencent la grille d’aération de ma salle de bain, j’ai sorti mon panier à culottes pour me remonter le moral. Oui, compter mes culottes Petit Bateau increvables, ça me remonte le moral. Surtout quand j’ai viré il y a quelques mois toutes celles qui étaient délavées / sans élastiques / de grossesse / à franfreluches débiles-jamais-portées-mais-un-soir-de-cuite-on-ne-sait-jamais-ça-peut-émoustiller-sur-un-malentendu.

Parce qu’en toute honnêteté je n’ai pas pris de cuite depuis…pfff, je ne sais plus. Le truc de la mère de famille respectable quoi.

Et puis en alignant mes culottes Petit Bateau pas sexy mais increvables, je me suis dit que, quand même, ça manquait un peu de fun tout ça. Pas de fun pour l’autre (c’est mon mari, l’autre. Non pas que je l’appelle comme ça, juste pour préciser l’altérité qui peut être concernée par ladite question de la culotte), non, ça manquait juste de fun pour moi. Parce que porter de jolis sous vêtements, ça te fait sentir femme, t’as pas besoin que la Terre le sache. Juste toi, tu le sais. Alors comme j’ai viré mes soutifs il y a bientôt 2 ans (et autant vous dire, qu’en plus des mille avantages du no-bra, sur l’autre, ça fonctionne bien mieux que l’agrafe qu’au bout de 15 ans il pige toujours difficilement dans quel sens ça s’enlève), je me rabats sur mes culottes.

Mais laissez-moi vous dire une chose : aujourd’hui, c’est carrément plus facile de trouver un bloc de tofu qu’une culotte éthique. Rigolez pas, c’est ultra sérieux.

Parce que des culottes basiques en coton bio, tu en as en grande surface rangées entre la gaine et la chaussette tigrou avec un choix hallucinant de coloris allant du blanc au noir, et du noir au blanc. Véridique.

Parce que les culottes un peu raffinées, elles s’appellent petites culottes. P-E-T-I-T-E-S :

Si t’as le malheur d’avoir un gros cul, c’est mort.

Si t’as le malheur d’avoir pas du tout de fesses, t’as l’impression d’avoir 12 ans.

Si t’as le malheur d’avoir des hanches, ça fait rôti prêt à être enfourné.

Si t’as le malheur d’avoir une cicatrice de césarienne, ta culotte, toute la journée elle te le rappelle : « Souviens toi, c’est là qu’on t’a ouverte ! YOUHOU ! ».

Parce que les culottes en synthétique, tu te récupères une calculette sur les fesses en 2 heures.

Parce que si tu vas choisir une culotte de créateurs français, elles sont tellement sexy que t’as l’impression qu’une caméra va sortir du mur quand tu l’enfiles.

Parce que quand tu veux une culotte « seconde peau » t’as le choix entre la bande élastique de 4 cm ou la version couleur peau beigasse qui t’arrive sous les seins. Ou sur la cicatrice de ta césarienne. Celle que tu avais oubliée, tu te souviens?

Parce que quand tu trouves des petites culottes qui taillent à peu près bien, elles ne sont pas bios. Et quand tu sais ce que les fabricants utilisent comme produits pour traiter les tissus, quand tu sais que le coton est la plante qui nécessite le plus de pesticides, tu te dis que tu ne vas plus te coller un fourgon de produits chimiques près de l’entrejambe toute la journée.

Aujourd’hui on trouve des chaussures vegan de folie et de haute qualité, de belles fringues, de la bouffe sans problème, des cosmétiques clean en veux-tu en voilà, mais très peu de petites (mais pas trop) culottes.

C’est dramatique. Je ne comprends pas.

Alors on trouve depuis peu des culottes de règles brevetées.

Une culotte brevetée, sans déconner.

Je comprends qu’on brevète une invention technologique visant à éloigner les limaces du potager. Qu’on brevète un remède contre la connerie le cancer. Je comprendrais même qu’on brevète le premier fromage vegan qui pue comme un roquefort et qui sera aussi bon. Mais une culotte?

Soit.

Donc on arrive à breveter des culottes mais pas à en faire des jolies et simples et bio et éthiques ? Je suis à la limite d’envier les caleçons de mes gars.

En attendant, moi, je voudrai une culotte toute douce, en coton ou chanvre ou lin bio (mais lin infroissable, tout de même), avec des petites choses jolies dessus, qui montent 3 cm au dessus de ma cicatrice (3 cm ! Vous êtes complètement radins ou quoi pour les économiser systématiquement??), qui possède des côtés dont la taille idéale serait entre la gaine et la ficelle à rôti, avec de fines coutures. Made in France. Résistante au lavage et au sèche linge.

Franchement, je vous le dis, aujourd’hui c’est bien plus facile de trouver du tofu qu’une culotte. Et après on va dire que les femmes sont compliquées !