Touche pas à mes seins

L’autre jour, je mangeais mon sandwich au tempeh et ricotta d’amande (#teambobovegan) en regardant une vidéo sur Youtube.

Oui, je sais, c’est mal de regarder des vidéos en mangeant mais comme je mange seule six fois par an, j’ai pas vraiment envie de rester plantée devant mon assiette en méditant sur le sens de la vie à chaque bouchée pendant vingt minutes, le temps que l’information de la satiété arrive à mon cerveau en favorisant la mastication afin de réaliser un début de digestion optimale.

D’ailleurs en passant, parenthèse, c’est quoi ce bazar des vingt minutes ? Parce que moi je mange vraiment vite, et en vingt minutes j’ai le temps de m’enfiler trois sandwichs au tempeh, deux pommes, un verre de vin, une poignée de noisettes et une soupe miso. Au moment où le TER de la satiété arrive en gare au centre-ville, il y a bien longtemps que les wagons sont en surcharge de passagers !

Bref.

Je regardais cette vidéo et à un moment donné, la personne se met à parler, fort justement, des nouveaux standards de la beauté et à quel point nous sommes mal influencées, nous les femmes. Et comme quoi tout le monde se ferait refaire les seins pour qu’ils soient haut perchés comme dans la fleur de l’âge.

J’ai failli m’étouffer avec mon bout de tempeh caramélisé au sirop d’érable.

Déjà parce que, de base, y’a pas beaucoup de nanas qui ont naturellement les seins qui pointent vers le ciel, mais parce qu’en plus, avec une forte poitrine, trois grossesses et un bel allaitement, j’ai même envie de dire que mes seins veulent davantage serrer la main à mes pompes plutôt qu’à mes narines.

Ensuite, parce qu’ayant supprimé le soutif de ma garde robe il y a plus de trois ans, je ne pige pas pourquoi on voudrait s’infliger volontairement (je ne parle pas de reconstruction mammaire) une opération visant à avoir les seins super durs toute la journée alors que le « no bra », c’est même un vrai cri de libération. De la belle lingerie déco, oui, mais s’enfermer dans des barbelés, avec option coques indestructibles, bretelles de deux centimètres et triple rallonge arrière, je ne vois pas l’intérêt.

Ah si, à la rigueur, le seul intérêt à avoir d’énormes seins qui tiennent tout seuls c’est que quand tu prends du bide, tu ne le vois pas.

Du coup j’ai pris mes seins pour les câliner et je me suis dit « mince, mais pourquoi on vous emmerde autant ? Vous êtes bien franchement comme vous êtes ! »

Attendez, je vous montre une photo.

Je déconne.

Mon père lit mon blog. Je n’ai pas du tout envie de passer le prochain repas de famille la tête dans mes patates sautées. A la limite, ce serait la seule raison de lui dire « vas-y, passe moi le gigot », juste pour ne pas répondre aux questions sur mon contenu.

– Et sinon, comme ça va ton blog ?

– Oh gnorhhion, nickel (la bouche pleine), au top !

– J’ai vu que tes derniers articles marchaient bien ?

– Oh tu sais morphophtlr, dès qu’on montre bout de fromage, hein, ça fait vendre, alors penses-tu, une récap  …

– Et ta soeur m’a dit que tu avais beaucoup de monde sur le truc de ton téléphone avec les images ?

– Instagram Papa, Instagram.

– Je suis content pour toi, j’ai pas eu le temps de lire le dernier où tu râles encore, si tu veux tu me montr…

– Vas-y passe moi le gigot papa, franchement j’en ai marre de ce délire bobo de pas manger de la viande, c’est vrai quoi l’homme a toujours chassé son steak ok maintenant il va le chasser avec un caddie en guise de lance dans une barquette en polystyrène recouverte de plastique mais à un moment le plastique c’était le progrès tu vois alors et sans les vaches on aurait pas de ceintures ni de Babybel alors merde j’arrête mon cirque et je suis désolée de t’avoir obligé à chercher une recette de tiramisu sans mascarpone, de t’avoir rendu malade avec mes premiers essais de seitan qui ressemblaient à du pneu machouillé et de ne pas avoir mangé les chips que tu m’as achetées parce qu’il y avait de la poudre de lait dedans. Si tu savais ce que j’ai souffert ce jour-là. Des chips papa, et j’ai pas pu en manger. Mais pourquoi je m’inflige ça ? Pour combattre une bande d’humains anthropocentrés ? Vraiment, autant essayer de se défouler en tapant avec rage dans une bulle de savon.

Bon, tout ça pour dire que non, je ne vais pas vous montrer mes seins. Déjà, j’approche de la quarantaine tranquillement, ensuite, j’ai pas vraiment envie de générer de la jalousie chez mes lectrices parce que le no-bra, et bien, héhé, comme dirait l’autre ça relève tout le bordel, forcément la peau et les muscles, ils bossent (les mêmes que t’as toujours lu qu’ils n’existaient pas), et au bout de trois ans et demi sans renfort, même pas qu’on dirait que j’ai eu trois enfants.

Juste deux.

Un défi douche froide quotidienne par dessus, franchement on économise une intervention, on avance dans l’acceptation de soi et on recule face à l’envahisseur Monsieur Standard.

Et puis ça rimera à quoi à quatre-vingts ans si j’ai les seins d’une femme de vingt ans ? Mon mari sera avide de coïts, je serai tellement pleine d’arthrose qu’on ne pourra pas faire grand chose à part s’attraper les quatre poils sur la tête et on divorcera de frustration. Et puis est-ce qu’on leur demande de se remonter les roubignolles, nous ? A quel moment on va pouvoir choper un peu d’équité au niveau de la séduction ? Alors qu’avec des gants de toilettes, zéro risque de dilapider notre retraite avec un avocat. On pourra amoureusement manger des chips préalablement humidifiées dans du kéfir pour les ramollir et mieux les mâcher.

Peut-être, à la rigueur, peut-être envisager une légère remontée.

Très légère.