Comment perdre vos kilos rapidement et (ne jamais) les reprendre

Je dédis cet article à toutes les rédactrices en chef de magazines féminins qui ont particulièrement à coeur, en cette période pré-estivale, d’améliorer notre confiance en nous, notre bien être, et qui donnent tellement de leur coeur pour nous apprendre à nous accepter tel.le que nous sommes, gros seins et petits culs, ou l’inverse-barrer les mentions inutiles, poils aux pattes, cellulite, cicatrice, vergetures, osseux.se ou grassouillet.te, taillé.e en V ou en A. Et quand bien même tu ne te reconnais dans rien de tout ceci, mais tu as du mal à cocher toutes les cases du canon féminin ou masculin, tu es bienvenu.e.

Si toi non plus, tu ne t’exhibes pas en string, enduit.e de Monoï, les lèvres glowy mais que quand même tu as envie de porter un maillot de bain pour aller tremper tes délicats doigts de pieds en poussant des cris stridents, parce que bordel passé 30 ans, pourquoi l’eau devient si froiiiide ??, je te propose une petite compilation de conseils judicieux et triés sur le volet.

« Comme j’aime ».

Si tu as beau, comme moi, ne regarder ni la télé ni les journaux, mais quand même apprécier la radio en voiture, tu n’auras pas manqué les publicités de cette marque de repas. Avec « Comme j’aime », ton porte-monnaie sera aussi réduit que ton tour de taille. Sauf que lui, ton porte-monnaie, ne va pas se regonfler au moment où tu n’en pourras plus de crever de faim.

Ceci dit, mort, on ne prend plus de poids. À bon entendeur.

Accoucher.

On en fait des caisses de la maternité, de ce lien enfant-parent, de ce bouleversement incroyable. Mais ce qu’on dit moins, c’est qu’un bon accouchement dans la douleur, c’est quand même l’une des solutions les plus simples de perdre du poids. Si en plus, on y ajoute un bon diabète gestationnel rondement mené, c’est ventre plat assuré pour l’été ! Avec quelques zébrures violettes ou bleutées dessus, mais z’enfin. On ne peut pas tout avoir.

Le régime Dukan.

Ah bordel, il ne faut pas me lancer sur ce mec, je peux y passer la journée.

Mais quelle merveilleuse idée ! Pensez-donc, en version carnée, cela donne des steaks hachés au PDJ, du poisson à gogo au déjeuner et du poulet à volonté au diner. Le tout saupoudré de yaourts. Et pas trop de légumes, diantre !! Des fibres, mais quelle hérésie. En version vegan, ça donne euh…. Ah ben j’ai cherché, mais j’ai pas trouvé. On est à la bourre ! Néanmoins, je critique mais les résultats sont là, un amaigrissement de malade, le tout-en-un temps record. Même si dans le même temps, tu as brisé ton PEL pour te payer toute cette barbaque, que tu as contribué de façon exceptionnelle à la mise à mort d’animaux. Mais bon, t’as perdu des kilos pour un temps assez court alors bon.

S’abonner à tout plein de comptes IG de fitness et de Youtubeuses beauté.

Ah je peux vous garantir que la perte de poids ne va pas du tout arriver par la réduction calorique, mais par la déprime absolue. Imaginez faire dérouler votre feed composé de personnes qui se contorsionnent le cul, le genou plié et la hanche qui se barre sur le côté (mais pourquoi ?!), juste pour vous montrer les abdos. C’est aussi valable pour le gente masculine qui plie le bras avec le dos du chameau dessiné sur le biceps et ceux qui essaient de copier la forme de ma tablette de chocolat équitable, sauf que ça vire davantage au clavier d’ordinateur tous ces carrés sur le ventre. Et j’ai essayé devant ma glace, la fameuse position fitgirl, si si ! J’avais l’air tellement débile pliée comme ça, que j’ai du demander un coup de main pour venir m’aider à me redresser avec mon dos pourri.

Faire une détox 100% tisanes minceur

(Fonctionne aussi avec les pilules, les cachets, les patchs et les crèmes, pas de jaloux !)

BONDIOU, pourquoi qu’on y’a pas pensé avant ! C’est évident que de la tisane détox ça va te déloger tes kilos fastoche. Du coup, moi qui bois un litre de tisane par jour, je ne pige pas DU TOUT pourquoi mes poignées d’amour elles continuent de planter le drapeau en mode sans papier qui réclament le droit d’asile. Depuis le temps qu’elles sont là, elles ont déjà un visa alors mince, pourriez pas être sympa ? Je vous arrose de mélisse, de thym, de menthe, de réglisse, de mauve, le tout bio et infusé avec amour (et ouais, c’est marqué sur la boite avec AMOUR sinon c’est inefficace), alors juste pour un total summer bikini, pourriez pas aller squatter ailleurs ?

Investir dans le bon soutien-gorge

Le révolutionnaire qui te remonte les seins, ne marque pas ton dos, provoque ce petit creux sous la gorge, mais si le fameux qui fait très naturel, car bien sur, toutes les personnes ayant de la poitrine ont naturellement les seins qui se touchent et qui pointent vers le ciel, OF COURSE. En fervente pratiquante du « no bra » depuis plus de 3 ans, autant vous dire que j’ai juste envie de jeter des galets (bretons les galets, s’il vous plait) sur ce genre de vitrines complexantes. On ne pourrait pas juste vendre de la jolie lingerie pour se sentir belles, sans avoir des tenues de combats aux armatures redoutables pour avoir le sein pigeonnant ? Et les maillots hommes, on en parle ? T’as l’impression que les mannequins se sont coincés un boudin de seitan dans le slip pour la photo ! Sérieux ?!

Sinon, tu peux aussi aller lire le dernier magazine « Elle » qui te propose une sélection de maillots de bain qui sculptent ton corps. Sachant que la mannequin de la couverture représente à peu près 0,02 % des femmes, il y a peu de chance que tu trouves chaussure à ton pied (ou slip à ton fessier hahahaha), mais bon.

Aspirer le gras de la hanche

Pour le remettre dans le sein, lequel sera plus joli si en dessous, tu aspires le bas du ventre et le dessous des bras, mais si la partie un peu molle, que tu peux éventuellement replacer dans tes fesses, en évitant la hanche, sinon faut tout recommencer, me*de.

***

Si vous aussi, vous avez un super bon conseil spécial magazine d’été, on est preneur.se bien sûr !